Egyszer volt, hol nem volt, a Mikulás Karácsony előtt észrevette, hogy a 4 kismanója megbetegedett.

Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják.

KARÁCSONY

Karácsonyi Viccek

No meg ha nyerni akarsz a Tréfagyár termékeiből valamit, akkor tedd csak aktívvá magad itt nálunk! Mert annyi ajándék lesz hamarosan, hogy roskadozni fogtok alatta!

Jelenlegi témánk, amihez várjuk a véleményeket, egy könnyedebb kérdés:

Vajon jó voltál idén?

Nagy divat a gépkocsi szélvédőjére kihelyezhető rendszámtábla, amin vagy egy keresztnév, vagy egy poén olvasható. Egyesek szerint nehezen kitehető, mert vezetés közben könnyen elmozdul. Szerinted jobb lenne ,ha rögzíteni lehetne műanyag tappanccsal, vagy felesleges? Tapasztalataink szerint a legújabb rendszámtábla szöveg: safety car. Tudod mi ez? Tervezel ilyesmit az autódra vagy ajándékra? Milyen ötleteid lennének?

Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király. Ennek a királynak
volt egy gyönyörű felesége.

A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő.

Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs.

Mindkettő „tanulságos”…..  J

Szín: Erkély Júliáék házában. Sűrű kert, nagy fák, kis bokrok, pókok, hangyák nagy számban.
Júliáéban fogsor.

...8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 évesen a lányok között.

1. Mi a különbség a feloldás és a megoldás között? 
   Feloldás: Tégy egy férfit egy savval teli kádba.
   Megoldás: Tedd bele mindet.

A tudósok szerint ,a leghatásosabb módszer, hogy a férfi ne aludjon el szex után egy jó, kellemes étkezés. De nem akármilyen. Szénhidrátban gazdag, ami pótolja a glycogén veszteséget. - A valóság az, hogy a férfiak legkedveltebb tevékenysége a szex után mindenképpen az étkezés.Szerintünk viszont az "alvás jobb mint a szex", MERT:

Női társkereső hirdetések... és amit valójaban jelentenek

Kedves Péter!

Kedves  Télapó!

Szeretnék  egy hajós Barbiet, egy autós Barbiet, egy síelős Barbiet, egy
repülőgépes  Barbiet, egy motoros Barbiet és egy diszkós Barbiet! Mást
nem.


köszi:  Kati

1. Az öregkor legbiztosabb jele az, ha a gyertyák többe kerülnek, mint a születésnapi torta.
2. Egy vadászat élménye nagyban függ attól, hogy a puska melyik oldalán tartózkodsz.
A házasságban a két fél eggyé válik. A gond ott kezdődik, amikor el kell dönteni, melyikükké.

A teljesség igénye nélkül!

752. nap
A fogvatartóm állandóan bizarr kis fityegő tárgyakat lógat az orrom elé, amik friss húsdarabokra hasonlítanak. Enni viszont száraz fűrészporra emlékeztető kaját ad. Az egyetlen dolog, ami még éltet, a szökés reménye. No meg az öröm, hogy naponta tönkreteszek egy-egy bútordarabot. Megyek, szétrágom az egyik szobanövényt...
 

Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK

Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT

Ha fáj valamid, akkor: FAK

Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK

01. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.
02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.

1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.

2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.