Az anyuka elmegy a lányával a nőgyógyászhoz, és elő is adja, hogy miért jöttek:
- Doktor úr, a lányomnak fáj az ina!
- Ersze, ersze!

Jó tudom, hogy szar, de más nem jutott eszembe!:D:D:D:D:D

A cigány roma hajótörést szenved, kiúszik egy lakatlan szigetre.
Kiáll a partra
és azt mondja:
- Eddig ez a sziget lakatlan volt. Ezentúl legyen Lakatos!

(Tudom, ez is pocsék de talán mégis nevetünk rajta :)

De talán ez kárpótol:

- Anyu, ég a karácsonyfa!
- Te kis butus, nem ég, hanem világít.
- Anyu, világít a függöny!

Jezus nagyon gondterhelten osszehivta AZ apostolokat, hogy tartsanak egy
Gyulest, a vilagszerte jellemzo igen magas drogfogyasztas miatt.
Hosszas megbeszeles utan arra jutottak, hogy jobban meg kell ismerniuk a
Problemat. Ki kell probalniuk a drogokat magukon, es akkor eldonthetik, Hogy
Hogyan kuzdhetnek ellene. Azt is elhataroztak, hogy nehanyan kozuluk
Visszaternek a Foldre es beszereznek kulonfele drogokat.
Ez igy is tortent, es ket nappal kesobb a tanitvanyok kezdtek visszaerkezni
A mennybe. Jezus AZ ajtonal varakozott:
- Ki AZ?
- Pal vagyok.
Jezus kinyitotta AZ ajtot.
- Mit hoztal, Pál?
- Hasist Marokkobol.
- Nagyon Jo, gyere be.
- Ki AZ?
- Mark vagyok.
Jezus kinyitotta AZ ajtot.
- Mit hoztal, Márk?
- Marihuanat Kolumbiabol.
- Nagyon Jo, gyere be.
- Ki AZ?
- Mate vagyok.
Jezus kinyitotta AZ ajtot.
- Mit hoztal, Máté?
- Kokaint Boliviabol.
- Nagyon Jo, gyere be.
- Ki AZ?
- Janos vagyok.
Jezus kinyitotta AZ ajtot.
- Mit hoztal, János?
- Crack-et New Yorkbol.
- Nagyon Jo, gyere be.
- Ki AZ?
- Lukacs vagyok.
Jezus kinyitotta AZ ajtot.
- Mit hoztal, Lukács?
- Speed-et Amszterdambol.
- Nagyon Jo, gyere be.
- Ki AZ?
- Judas vagyok.
Jezus kinyitotta AZ ajtot.
- Mit hoztal, Judás?
.....
- Itt az FBI, ti rohadekok, mindenki alljon a falhoz!!!

Nem ertem a trefat,
Nem ertem magamat sem.
Ha ertenem, magamon kellene nevetnem.
Kesz vicc ez az egesz.
Utalom a paradoxonokat, mert nem viccesek.
Most akkor mi van?
Az elet kerdese: Miert?

A pápa New Yorkba érkezik. Este a jához kísérik, ahol a
helyi sofőr áll és cigizik.
- Mondd, fiam - kérdezi a pápa -, vezethetnék egy kicsit? Otthon sohasem
hagynak!
A sofőr gondolkodik. Elvehetik a jogsim, ugrik az állásom - de hát ez itt a
pápa, elég befolyásos pali, csak nem lesz gond! A sofőr beül hátra, tölt egy
italt, indulnak. A pápa egyre gyorsabban vezet, a Fifth Avenue-n 105
mérföldes sebességgel száguld.
- Lassabban, Szentséged! - szól a sofőr -, baj lesz!!
Hátulról sziréna, rendőrautó. A sofőr izzad. Látja magát munkanélküliként. A
pápa megáll, a rendőr benéz a kocsiba, majd visszarohan a
járőrautóhoz :
- Központ, 311 kéri a rendőrfőnököt!!!
- Főnök vonalban.
- Limó 105 mph Fifth Avenue!
- Fogja el!
- Nagy ember, főnök, baj lesz!
- Ki az, a polgármester?
- Nem
- A kormányzó ??
- Nem!
- Az Elnök???
- Szerintem Isten!
- Füvezett, 311?
- Nem, főnök, de hátul iszik a pali és a pápa a sofőrje!!!!!

Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszol:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák. A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!

két medve beszélget a barlang előtt:
1:- jujj de hideg van!!

2:- nembaj van nálam madzag

-mire az 1 ső: minek az neked?

erre a másik: MAJD CSAK KIHÚZZUK VELE A TELET..
:D:D:D:D:):)

Télapó befogja a rénszarvasokat a szánkó elé, elindul a faluba az ajándékokkal. Megáll az első háznál, felmászik a tetőre, lemászik a kéményen, bemegy a hálószobába, megsimogatja az ott alvó gyereket, beteszi a cipőbe az ajándékot, kimegy a hálószobából, kimászik a kéményen, lemászik a tetőn, felül a szánra, megy tovább. A 2. háznál megáll, tetőre fel, kéményen le, szobába be, stb. stb. A sokadik háznál megáll, felmászik a tetőre, lemászik a kéményen, bemegy a hálószobába, megsimogatná az ott lévő gyereket, de egy gyönyörű fiatal nő alszik ott meztelenül. Télapó elkezd morfondírozni
- Ha most megteszem azt, amit szeretnék, akkor nem érdemlem meg a Télapó nevet... De ha nem teszem meg azt, amit szeretnék, akkor nem férek ki a kéményen...

Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony elott észrevette, hogy a 4 manósegédje megbetegedett. De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan csomagolni, mint az igazi manók.
A gondok közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük
fogja tölteni a Karácsonyt. Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a szánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 ból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva.
Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de azt látta, hogy a segédmanók már mindet megitták.
Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat a padlóhoz
csapta.
Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek
szétrágták a seprut.Ekkor csöngettek. A lelkileg meggyötört Mikulás
ajtót nyitott.
Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával.
Az angyalka így szólt:
- Hát nem csodálatos a mai nap?
Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak...

Pistike már másodikos. Egyik nap lihegve rohan az apjához
- Mindent tudok! Megmondták a fiúk - lihegi. - Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is...