- Itt a villamosszékben mi az utolsó kívánsága?

 Az arab sejk a fia Magyarországon tanul. Egy idő után levelet ír az apjának:

- Magyarország szép, az emberek aranyosak és nagyon tetszik itt. Csak egy kicsit szégyellem magam, amikor az iskola előtt kiszállok az aranyozott Mercedesemből a professzorom pedig éppen a villamosról száll le.

Néhány nap elteltével sürgősséggel érkezik egy levél: benne egy csekk 1 millió $ dollárról és egy rövid üzenet a szülőktől:

- Ne hozz ránk szégyent, fiam! Vegyél magadnak te is egy villamost!

 A feleségem, mikor a tévé előtt ültem, megkérdezte:

Magyarországon ismét új sztár született! A Megasztárban szerencsét próbáló szimpatikus fiatalember új halandzsa szövegét már sokunk dúdolja. A BIKICSUNÁJ vidámságot hozott életünkbe. Most ezzel a tréfás rendszámtáblával Te is lehetsz az utak sztárja! BIKICSUNÁJ!

Klikk ide a megrendeléshez:
http://www.trefagyar.hu/termek/1052/52/bikicsunaj.html

Végre sikerült a női gondolkodást egy egyszerű, a férfiak számára is érthető sematikus ábrán megjeleníteni!

Íme:

MEGVENNI!

Talicskatoló - Egynyomvonalú kézierőgép-kezelő technikus.

Nézd meg ezt a videót érdemes! Hanggal!

A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi: - Melyik barom telefonál már megint? - Tudja maga, kivel beszél? - kérdezi a hang. - Nem - felel a kiskatona. - Kivel? - Kovács ezredessel. - Kovács ezredes, és maga tudja, hogy kivel beszél? - Nem. - Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.

***

Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mellette virraszt. Egyik éjjel Lajos magához tér és int a feleségének, hogy hajoljon közelebb. - Drága Zsuzsa, te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok? - Mit, kedvesem? - kérdi a hű asszony. - Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét!

***

A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. --A barátomnak is volt, mégis elütötte egy busz.

Az idős házaspár 30. házassági évfordulóján egy szigetre utazik ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésről visszatérve a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol sem látja a szüleit...

Egyszer csak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel, és megszólítja:

- Lányom én vagyok az, ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás!

A lány döbbenten kérdezi:

- Mama, de ki ez a csecsemő?!

- Az apád! Ez a hülye elaludt a vízben..

NEM! Ez a múlt találmánya, a jelen poénja, és a rászorulók jövője... ha hiszitek, ha nem! Igen, ez egy létező dolog! Megvásárolható, kipróbálható, aki pedig használja, az kiröhöghető!

A férfi földrajza

A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási, jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.
- 20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.

Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodok.
Indokaim a következők:
- Nagy mélységekben dolgozom,
- Bármely helyzetben először a fejemet dugom be,

Jelek, amelyek arra utalnak, hogy internetfüggő vagy


1. reggel előbb kapcsolod be a latopod, minthogy kinyitnád a szemed

2. akkor is megnézed, hogy kaptál-e valakitől e-mailt, hogyha melletted ül

Alkoholista vagy ha....

1. Reggel kávé helyett bort forralsz magadnak.

2. Kölni vásárlásnál nem a jobb illat, a magasabb alkoholtartalom a fő szempont.

Pszichológiai elemzés

Micimackó:
Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperativ jellegű tevékenységre.

Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a férfi oldal.
Ezek a MI szabályaink!
Jegyezd meg... mindegyik pont 1. SZÁNDÉKOSAN!

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagy lány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

Bölcs használati utasítások


Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:
ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)

Internet ki vagy a networkben,
regisztráltassék a te domainneved,
jöjjön el a te oprendszered,
fussanak a te programjaid,
amint a szervereken, úgy a klienseinken is.
Minden napi url-ünket add meg nekünk ma,
és bocsásd meg a spamjeinket,
ahogyan mi is megbocsájtunk a minket spammelöknek,
és ne vigy minket firewall mögé,
de szabadits meg a virusoktól,
mert tied a rootjelszó, a tápkábel
és a rendszergazdai fizetés.

A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka.
Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - mondta a programozó, és zsebre tette a békát.
A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi: