Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
*******************************************************
Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
*******************************************************
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.
*******************************************************
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb,de fára mászni már tud.
*******************************************************
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt róla.
*******************************************************
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. előnye,hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.
*******************************************************
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged? - Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
*******************************************************
- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
*******************************************************
- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse? - Mert agglegény maradt.
*******************************************************
Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nőnek csak úgy, a fákon! Feleség: Tudom. Lógnak róluk!
*******************************************************
A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.Mire a feleség: - Mikor indulsz?
*******************************************************
Férj: Kutya egy életem van!Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a nappalit, és várod, hogy eléd tegyem a
kaját.
*******************************************************
- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" című könyvvel.- No, és? Sikeres volt?- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.
*******************************************************
- Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétől, mert az folyton a zsebeiben turkált.- Aha. És most mit
csinálsz?- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.
*******************************************************
Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.- A Te feleséged hogy szeretkezik?- Hát, van aki dicséri.
************************************************************Miért nem nősülsz meg, Péter?- Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül kényeztetnek.- A testvérek nem pótolhatják a
feleséget.- Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!
*******************************************************
Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a baja?- Meghalt a feleségem.Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:- Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!
*******************************************************
Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön
*******************************************************
- Mi a közös önben és a feleségében?- Egy napon házasodtunk!
*******************************************************
- Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknakvan a legszebb feleségük!- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.
*******************************************************
Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.- Na, mesélj!- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az
ügyvédé.
*******************************************************
Lelkes hozzászólások